存鹰之心于高远,第二届二班

一枫

香烟的哲学

???
?????撕开铝铂纸，烟盒内二十根烟静静地排列地整整齐齐。撕开自己，想念瞬间在我指间流落，我却无法把它排列整齐。
?????拿出第一支颠倒插进烟盒，你说：“这个叫许愿烟”，我该许什么样子的愿望呢？我只是淡淡地吻，点上心中那点滴的思念，我点起了20个爱你的希望，却找不到一个不爱你的理由。
??????第一根烟：回想起的是那个认识你的夜晚，思念从我的心肺里呼出，新鲜欲滴。
??????第二根烟：记忆里，你那灿烂的笑容。我告诉自己，这个女子是我的天使，小时侯向往成为英雄，身边有一个自己可以亲近的犹如天仙般温柔的女子，长大了才知道，有的时候平凡才更真实。
??????第三根烟：在我的手指间烧尽，我以为我可以忘却，但是我多部过的是你设下的劫数，为什么我总觉得孤独？是因为爱我的你 不知道身在何处吗？
??????第四根烟：还记得那个我最喜欢念的诗句吗？“人世间最遥远的距离不的生与死，而是我站在你面前，而你不知道我爱你。”回忆——我已经多久没有提“爱”这个词了，“我爱你”这三个字遥远的陌生。
??????第五根烟：手指不经意的颤动，火星溅落在手上，疼的不是手，而是心。“为什么你答应我的事情没有做到，难道你说过的话只是敷衍？”是啊……我为什么没有去做，现在一切都晚了。无论在哪里，请记得爱惜自己。
??????第六根烟：记得我说我爱开车淋雨兜风，你说：“假如你在一定不会允许！”没有你在的时候，我才知道假如有件被你折叠得整整齐齐的深色雨衣永远会静静地躺在摩托车箱里，那是一种怎么样的幸福……
??????第七根烟：还记得那天吗？我是那么伤感，无数次我想把烟在自己的手上烫上痕迹，你伸出手，用那样坚定的眼神看着我，我永远记得那平凡的话语“你不觉得烫在这里更合适？”我哪里也没下手，因为我会心疼你！
??????第八根烟：爱上一个人…便开始学会了守侯…守侯想爱的那个人…等待…我们也是这样的一个人…爱离开我们的时候…便开始学会等待…等待下一个人来爱…幸福…我们都是不懂幸福的人…所以才会让幸福…一直从身边错过……
??????第九根烟：记得我告诉你过你吗？9是我最喜欢的数字，我告诉你9代表长长久久，那个“执子之手，与子偕老”的句子，美丽地留在我心头，但是我知道什么叫做不切实际，所以我放弃了梦想……
??????第十根烟：它是不是开始熏黑着我的肺？就像现在无奈的情况一直熏着我的心，是太多烟迷蒙了自己的周围？还是眼睛根本早就看不清楚了？或许这个世界早已不清净了吧……
??????第十一根烟：“记得你答应我的一天只抽10根哦，不能忘记，知道吗？”你莫名其妙说想我，我莫名其妙的感动，“亲爱的 下次想我的时候看星星好吗？我托付它给你光亮，告诉你，你不孤独。”
??????第十二根烟：别人的故事每天都不停地重复发生，我们却不停地在自己的故事里饰演自己的角色，也许我们是不需要清醒，需要的只是沉溺在自己的生活里。我只要一支烟,吞吐烟圈 。
??????第十三根烟：好久没抽那么多烟了，为什么我觉得那么冷，是夜深了吗？似乎我也不知道我在说些什么了，烟的滋味为什么会加进苦涩，是你在想我了吗？ ?
??????第十四根烟： 为什么那么多的人要海誓山盟，又有多少可以海枯石烂。 ?
??????第十五根烟：你说过要和我去北极，亲爱的北极能点着烟吗？我要点燃它，只有烟着了，我才知道我有多么思念你，我还是那么懦弱，我用烟燃起了对你的爱，却烫着自己。 ?
??????第十六根烟:：你问我为什么我们要珍惜一辈子的时光，你以为我会说人生苦短，我却告诉你：“因为这一生的最爱，在下一世，却是连一点痕迹都不能留下。万一下辈子，我身边的人不是你怎么办”，你笑着落泪…… ?
??????第十七根烟：曾经看过一个故事，一个关于爱的故事，那个故事里有个肯为爱人在烟上写字的女子，我总在想如果你在这些烟上都写了字，当这些字都成灰烬，你是不是便在我的胸口了呢？
??????第十八根烟：“假如你在转身之间发现我不见了，你会疑心你只是在做梦吗？你会追逐我而寻找吗？还是黯然离开？别担心，我只是习惯一个人的孤单。”你淡淡地说“来生……你还记得自己爱过谁吗？”谈什么前生来世，人不过是匆匆走一遭。能留住的，自不必强求；留不住的，终究是要放手。我不懂,烟或许懂……
　　第十九根烟： 我又咳嗽了，还想你在我身边，哪怕是干瞪眼地着急，我也会甜蜜啊，假如我这时点起一支烟，你会不会点着我的鼻子轻轻抽走烟，狠狠瞪我，却舍不得骂我吧？第十九支了，你不在了，谁来帮我数燃尽的故事。
??????第二十根烟：这是最后一支，也是你许我的那个愿望，我该怎么做完结篇呢？或许这又是另外一个开始？我在叫你亲爱的，可是我们已没有时间，是不是真的烟尽了，缘就真的会灭…… ?
???????活着为了什么？我想是为了爱。爱别人 也被别人爱。如果身边已不再有爱人……生命中更多的只有空白，我在空白中哭泣，回想着过去的点滴，不再有未来的过去……

一枫

莪會幸福，‐些许幸福。

深秋了，感觉冬天已经到了。
手，是冰凉的。身子，在发抖。。

记不起，去年的冬天我们笑的很甜
忆不起，那天真无邪的笑容什么时候已经远去了，在也看不到了

外面漆黑的夜。
是谁把我丢在漆黑的夜里独自哭泣。
我自说心语，冷暖自知

冬天。孤独的季节，甚至我不知道今年的冬天我要怎么过，我要怎么面对，我甚至想逃避。甚至不敢去想，甚至想用死来逃避冬天。
还没到冬天，我竟然如此惧怕。我可怜自己。我笑自己太脆弱。没有了坚强。连微笑都太多天真。或许笑对我来说是懵懂的，是不属于我的。

深秋。
还没有大片大片的落叶凋落下来。我庆幸。我脑子一片空白.黑夜总给了我无尽的伤痛。黑夜总是孤独的。自己坐在电脑旁，一杯早已冷却了的白开水。昏暗的台灯，手，还是冷冰的。那残缺不在的爱，似乎早已淡然。窗外，秋风沙沙无意吹起，心中那份虔诚的爱，早已不知去向。.我该开心还是该淡忘。

曾在寒夜中，星空间徘徊，走至银河无路
你在断云旁，轻轻告慰，你替我拭去星尘

我自己感慨着，自己一个人笑过，哭过。如今，滚滚人群中，谁又能留下来给我一生的幸福，一生的温暖，一生的守侯。而，我知道，这样的人很少。突然之间，我又想起了你那天的叮咛。总自己一人坐在晚风中，苦苦安顿抚平的回忆，骤然散落一如繁星的碎片。而今，早已物是人非。红尘留下的有谁还能去告慰自己那痛苦的流年，那早已忘却了的回忆。

长大间，我们是否还会唱起那古老的歌谣，那儿时爱唱的心愿。


吔許
寂寞只是一种感觉 ?
吔許
寂寞也是一种自由

不知道想诉说着什么，那亘古不变的诺言。那些沉淀的泪。那些沧海桑田的拥有。都已成为过去，过去的一切历历在目。殇的变化。

我们,走在青春德路上.太多太多德后悔,太多太多德傷痛, 必須承認和面对我們买下的帳, 是時候嘞。人都散嘞。習慣勒一個人得早餐，一個人開始新得一天，沒有不確定，沒有無奈，因爲沒有期待。我曾许下的那些承诺,兑现的会有几个,故事里的人怎么那么像我。

爱过了，心碎了，你把我的爱终于放弃了。梦醒了，该结束了。漫漫人生路，留下多少真爱。悠悠岁月中，铭刻几许真爱。

我，终究是我，一个安静追求幸福的女子。一个追求幸福不失高雅的女子。一个追求华丽而安逸的女子。做回最初的我，多情而孤单的女子。静静的等待那份持久而幸福的爱，尽管没有童话般那么美好。


?????????????????‐莪會幸福，
?????????????????‐些许幸福。
?????????????????‐乜许从前，
?????????????????‐或者以後。

一枫

【花言悄语】谈心

　　
　　我喜欢谈心，这是毫无疑问的。

　　可为什么，当我写出上一句话时，心是痛痛的，鼻子是酸酸的，喉咙是重重的？我想，这并不是想哭。这样的状态应该是发自内心的一种渴望。渴望到了极限变成了失望。失望到了极限变成了希望。

　　我该有多久没有与人谈心了？在我内心，有调侃，有聊天，有谈心。我想，调侃是与每个人都可以的，只要自己想说话。而聊天，也是与很多人都可以的，只要自己愿意说话。却只有谈心，不是时刻想有的，一旦有了谈心的感觉之时，就如火山即将爆发一样，等待着释放。

　　在我的意识里，谈心分为两种：一是与自己谈心，一是与知己交心。

　　当与自己谈心之时，我想自己是孤独的。或者是朋友个个都忙，或者是怕打扰朋友的心情，抑或是阶段性的自我封闭期。当这样的感觉围绕自己的时候，唯有躲进只属于一个人的角落里自我倾诉。这个时候，一定要有音乐与文字。有回忆与眼泪相陪。当一切准备好之后，便开始在音乐的领域里自由的飞扬，在文字的世界里奔放着决裂。任由阵阵心痛催眠着自己。直到眼泪已干，音乐无声，痛到麻木。最后，站在镜子面前笑着对自己说，嗯，我可以自我安慰，看，我又在笑了。快乐由此开始。

　　当与知己交心之时，我想自己是幸福的。原因很简单。朋友千千万，知己一二三。再加自己的知己本都是与我一样，总是在难过之时，方才想起与对方联系。而平时的联系，无非只是询问一下对方的近况，仅此而已。所以，在这样的状况下，我们将格外的珍惜谈心的时间，找个地方，将我们用快乐捆绑，用默契牵引，这个时候，也一定会有眼泪。积压了许久的心事，将要在这一小段时间倾吐，还有个如此被了解着的知己倾听着，这是怎样的一种感动？这个时候，一定是倾诉与聆听。倾诉着自己的喜，怒，哀，乐。聆听着对方的悲，欢，离，合。欢喜着知己的欢喜，悲伤着知己的悲伤。这样的陪伴，我把它当成了精神世界的最高境界。怎么能够不流泪。最后，我们再以最伤感的方式离别：用最愉悦的口气告诉对方，你要好好的，你要快乐，难过了，就告诉我。正是因为如此，我们才都会一般情况使用前者的谈心方式。

　　噢，就这样不知不觉中，我无意的使用了谈心的自我谈心式。

　　当我写下以上文字后，我安静的想了好多好多。原来，能和知心朋友谈心，真的对于长大后的人们，特别是工作中的人们，是多么奢侈的一件事。其实，这个世界的所有人都渴望与知己谈心，不在乎主题，告诉对方，什么事情让你开心？谁让你烦心？～可毕竟有一大部分的人正在忙碌的工作中，在这个现实的社会里，要想以后的轻松谈心，必须现在放弃很多的释放情感的时间。

　　这个时候，我微笑了。我知道，我找到了方向了，我知道正确的自己应该如何调节了。

　　呼～轻松好多了，此次，谈心成功！

　　等待着下次的谈心

一枫

轻吟情思

???????????????????秋波
????????????????
????????????????柔情几欲诉
????????????????开口却言无
????????????????美目顾盼中
????????????????心意君可读

???????????????????春夜

????????????????花香作清风 ???????????
????????????????相思入春梦
????????????????倚窗侧耳听
????????????????心弦何人弄

???????????????????静夜思
?????????
?????????????????月映伊人泪
?????????????????点点若星光
?????????????????银河九天舞
?????????????????不及相思长

???????????????????相思饮
?????????????????
?????????????????鸳鸯奉美酒
?????????????????并莲自为杯
?????????????????一斟一饮间
?????????????????皆是相思泪

????????????????????晚秋别
????????????
??????????????????风催枯叶离
??????????????????寒迫孤雁去
??????????????????霜锁流连泪
??????????????????幽幽映归期

??????????仿李之仪《卜算子·我住长江头》

??????????????????君挚北斗瓢
??????????????????妾挚南斗尾
??????????????????夜夜星空中
??????????????????共饮银河水

一枫

看完后泪流满面

作者: 风烛沧海

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。 　　结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。 “含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。” 　　先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。 　　婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！” 我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。” 婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？” 　　快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？” 　　后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。 　　婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我： “芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？“我只好回到尴尬的早餐上。那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。 乖乖，我知道不管以后我到那里，始终有跟线将我系在一个点上，在我心里，你永远都是我不受法律羁绊的妻子。

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#1: 无主题 —— 风烛沧海 回复于 2006.05.10 13:49 　　意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！ 　　整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。” 　　医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？ 　　在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。 　　夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算乇底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。 　　第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。” 　　我瞠目结舌。 　　飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。 　　关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来…… 　　我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。 　　先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。 　　日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。 　　一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。 　　输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。 　　那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。 　　 乖乖，我知道不管以后我到那里，始终有跟线将我系在一个点上，在我心里，你永远都是我不受法律羁绊的妻子。

#2: 无主题 —— 风烛沧海 回复于 2006.05.10 13:50 我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。” 先生看着我，眼神复杂，和我一样。 　　我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。” 　　先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。 　　期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！ 　　除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？ 　　先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。 　　我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。 　　转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。” 　　我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。 　　先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为…… 　　电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… ……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。 　　先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期…… 　　回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……” 　　先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。 　　我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……

一枫

我会等着你回来

秋天到了.是秋天到了吗.
满树的叶子都开始飘落了.
这个十月也已经过去了.
我站在原地等着你回来..我一直都坚信你一定会回来..
曾经你在我面前许下诺言.
还告诉了我不是所有的诺言都是假的.有那么一种
是深深的刻在自己心里的.
所以我一直坚信.即使这一季也即将过去了.
我还是会等着你回来.

夜深的时候我座在河边.
树上挂着的灯笼时刻的在提醒你.我在这里.
我依然在这里.
你告诉我.即使你离开了.我也不是一个人.
当我抬起头.看着我们共同拥有的一片天空.
当我呼吸.用力的就会发现你的味道.
所以.我不孤单.
我坚定的等着你回来.

空荡荡的地铁里.
陪伴我的也只有你送给我的小兔子.
买给自己的鲜花.
红红.满满.艳艳的.落了一地.
这是寂寞的颜色吗.
扬扬洒洒的就好象是鲜血的颜色一样.
这时候的我.是难过的.是怨恨的.
为什么我寂寞的时候陪伴我的就只有一个布偶呢.

一只一只的小船.
会把我的想念带给你吗.
会我我的牵挂带给你吗.
会把我的担心带给你吗.
一只一只的越来越远.渐渐的就消失在我的视线里了.
当初你走的时候也是啊.
背影会变的越来越小.
最后就消失不见了.是这样的吗.

你不是说过.秋天过去的时候会回来娶我的吗.
现如今时间已经到了.可是你却依然还没有回来.
你怎么可以那么的狠心.你不知道我还在这里等你吗.
为什么迟迟的还不回来.
其实我知道.你也想回来对不对.你也想回来看看我.抱抱我.
只是现在的我们属于两个不同的世界.
我穿着漂亮的婚纱把花朵把思念送给你.送到天上去.
你收到了吗.
我,没有忘记你.而且还一直在这里等着你回来.

一枫

主题：……放过自己……

作者: 没事干就想你

我只能相信你，胜过相信自己 。 让一切至少都还能美丽 ?…… 你在怀里藏了什么? ? 雪般的冰凉代替了以往的温暖 ?…… 你让我对着棒棒糖发誓 ， 永远都要相信你 ?。 我将糖含在嘴里 ?， 默默地告诉自己 ?， 我会相信你，胜过相信自己 ?…… 我从不怀疑你 ， 可是现在,我冷的无法呼吸。 ? 像是雪地里迷了路的雪人…… 我依然相信着 ?， 我们种下的花开出的花朵永远都是最美的…… 我问小兔兔 ?， 你去了哪里 ?？ 可是,她却默不作声…… 我还是从前的我， ? 花还是从前的花 ?， 你呢 ?？ 还是从前的你吗? ? 我知道我还断不了关心 ?， 我知道你不让我找到你 ?， 可是 ?， 我只能相信你…… ? 我相信有一天 ?， 你会回来 ?， 守护的天使只是暂时离开 …… 与其让我在悲伤中枯萎 ?， 不如让我飞向梦中的世界 ?…… 装作这一切不是你的故意 ?， 只能相信你 ?。 胜过相信自己 ?， 总有一天 ?， 你会只和我相依为命 ?……

一枫

主题：最美的瞬间

作者: 薇薇的软软

一枫

女人的身体，男人的目光

有什么样的目光，便有着怎样的心灵。传播学理论同样认为，任何意义的完成，关键在于信息接收者。一方面，它意味着我们因此获得了解释生活的主动性，另一方面，也意味着我们可能因为自己的偏见对信息发送者进行观念上的附会与迫害。后者在这件事情上的具体表现是，一些不知青春与权利为何物的卫道士，在观念上撩开了这些女生的牛仔裤，并指责她们猥亵大众。
　　几个即将毕业的女大学生，成群结队在毕业前拍了一些穿学士服的照片。只是因为摆出“轻佻性感”的pose，便被一些网民骂了个狗血淋头。据称，这些“最大胆”、“最前卫”的学士照，是故意“拿大腿做文章”，它不仅亵渎学士服、亵渎了老师，而且亵渎了知识与教育，甚至有网民痛斥这是高学历女生扮“野鸡”、“妓女”的堕落行为。

　　中国教育竟然如此脆弱，只因几位女生的拍照就被“亵渎”了。然而，只是透过网上流传的几幅照片，便一口断定这些女生“拿大腿做文章”，着实冤枉了这些孩子。如果观者细心，不难发现，那些在学士袍外斜劈出来的大腿，甚至还裹着一条严严实实的牛仔裤。

　　有什么样的目光，便有着怎样的心灵。传播学理论同样认为，任何意义的完成，关键在于信息接收者。一方面，它意味着我们因此获得了解释生活的主动性，另一方面，也意味着我们可能因为自己的偏见对信息发送者进行观念上的附会与迫害。后者在这件事情上的具体表现是，一些不知青春与权利为何物的卫道士，在观念上撩开了这些女生的牛仔裤，并指责她们猥亵大众。

　　从另一方面说，女生们只是即兴照了几张青春活泼的照片，再被人传到了网上，并被不断地转载。即使有所谓的消极的“公共意义”，也未必全是女生们的过错。但是，网上种种苛刻的谩骂与指责，我们可以看到透过这个社会对孩子们不经意的“自由流露”仍有着怎样的不宽容。这也让我不由得想起巴黎大街上随处可见的裸体雕塑，以及那些随意徜徉在沙滩之上的露乳者。

　　法国社会学家柯夫曼总是别出心裁地找到观察社会的方法。《女人的身体，男人的目光》便是这样一部杰作。如上所述，在法国的海滨海滩上，裸露双乳是件很自然的事。但在柯夫曼看来，这里同样有着关乎人类文明进程的种种隐秘。为此，由柯夫曼带领的五人调查组在海滩上走访了300人，询问他(她)们关于裸胸的态度。

　　不出所料，柯夫曼得到的多数回答是——身体是自己的，只属于自己，因为它是自己的显示，再亲近的人都无法支配它。所以，父母不会干涉孩子是否在海滩上裸乳，即便他们认为这种决定是不恰当的。同样，当一位女子被问到丈夫对她裸乳有何意见时，她甚至发起了火，“丈夫，丈夫，这是我的身体，不是他的。”在她看来，身体的自主性是一个非常重要的原则。

　　由此出发，柯夫曼认为，充满开放精神的海滩更像是一所“民主学校”。如有被访者说，在这里，有形形色色的人，胖的、瘦的、白人、黑人、黄种人。这样很好，如果只有一种类型就太可惜了，这意味着这仍是少数人的天地，但海滩是属于所有人的。没有谁能阻止胖人躺在海滩上，同样，老人或许着实不好看，但是这样做很好，这是她个人的自由，不应该为此感到害羞。

　　应该说，一个人的完整权利，至少应该来自两方面的自由。一是思想自由，二是身体自由，而身体自由同样包括行动自由与审美自由。惟有在此基础上，才能形成真正行之有效的社会契约。海滩上这些被访者的回答，其所揭示的即是“身体自治”。从理论上说，无论是在私生活还是公共生活中，只要你不侵害他者的权利，便应该有支配自己的身体并且使之免于禁锢的权利。

　　1968年的五月革命，同样被理解为法国的才子佳人们谋求身体解放的运动。当时有一句话是“铺路石下是海滩”(Souslespavéslaplage)。尽管许多人对这句话的含义不甚了了。但是，铺路石在这里显然被当做一种封闭大地的象征。就像拉丁区的铺路石曾被掀起来砌成街垒，如何处理铺路石，总是与人们争取自由的隐喻相连。当人们渴望像在沙滩一样自由自在，那么就应该掀翻沙滩上的铺路石，以争取没有束缚的身体自由。

　　不可否认，今日中国已经渐渐走向开放。没有哪个男人还会因为观赏女人的小脚而激动得心惊肉跳。互联网的兴起，同样被视为建设公民社会的良好契机。有意思的是，上网一直被人们理解为自由自在的“冲浪”。如果我们乐意承认网络同样是一所“民主学校”，是一所兼容并包的“大学”，那么，所有冲浪者就不应对那些在海滩上平等生活、自由嬉戏的人们视而不见。

一枫

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